久しぶりのどん底

こんなのはもう何年ぶり、というくらいに凹んでます。
しばらくHPのレスや日記もお休みしようかな、なんて思ってたんですが
自分の気持ちを文字にしてみたら少しは落ち着くかな、なんて思い日記を書いてみます。

へこんでる理由は・・・また今度書くことにします。

思えば、今まで私は他人に頼りすぎていたのかもしれません。
特に彼に。
私は勝手に「きっと私の事はすべて分かってくれる」と
思い込んでいたんだと思います。
↑客観的に見てみれば酷い話・・・。
辛いことがあっても友人にはあまり相談せず
多分、全部、彼に話していたような気がします。
彼は多分、そんな私に嫌気がさしてしまったのかもしれません。
愛想も尽きてしまったのかもしれません。
そこらへんの彼の気持ちはまだ聞いていないので
分かりませんが・・・。

事の発端は、私の体の事、精神的なことでした。
私はそれらを心の病気だと思っていました。
でも彼は「そんなの僕は病気と認めない」と言ってくれました。
私は嬉しかった。
でもそれと同時に・・・なんだか寂しいカンジがしたのも事実です。
私は病気のことで真剣に深刻に悩んでいました。
でもやっぱり私でない他の人に、私自身のことが
わかるはずがなかったのです。
それなのに私はすべてをわかってもらおうとした。
いや、頼ろうとした。
それはきっと甘い考えだったのだと思います。
自分の中で解決しなくてはいけなかったのだと思います。
でも現在の私は、それをまだ自分の中で処理しきれずに
まだどん底のなかにいて苦しんでいます。
以前の私なら、「なにくそ！」と無理やりにでも
前向きに頑張れた。
でも今の私はなぜかすべてが後ろ向きに考えられてしまうのです。
自分でもなぜかわかりません。
なんでだろう・・・。
頑張ろうとすればするほど、深みにはまるのです。
今では頑張ろうとする気力さえ起きません。
なぜだろう。
私の中にはもうそんな力は残っていないのでしょうか。
昔の私なら、恐くても色々なことに立ち向かっていけたのに・・・。
でもいつか前向きになれる日を信じて、今を精一杯頑張ろう。
いつかきっとここから抜け出せると信じて。