この「Diary Note」、同じ日にちに何度も書き込めるなんて知らなかった。
5年も使ってたのに。
恥ずかしい！！（＞＜）

しかも書き始めの頃の日記を読んでみた。
くだらないことで悩んでたり、いじいじしてたり、楽しんでたり。
「うわー、私、この文章、子供みたいやん」
とか思いながら読んでしまった。

内容は恋愛やら仕事のことが多かった。
当然だよね、恋愛と仕事が私の生きがいだもんね。（−−；）
まぁ、悪いとは思わないけどさ。

あ、そうそう、あと絵文字が多かった。
あの頃は若かったのね。（笑
今はもう絵文字書くのが面倒で、文字一辺倒なのに。
老化やね　うふ

それにしても、「絵文字」って最初に誰が考えたんだろう。
あんな、記号を組み合わせてさ、顔を描こうなんて誰が思いついたの？
その人偉い！！！
座布団二枚あげるよ。

文章だけ書くと、他人に伝わるニュアンスってそれぞれ違ってしまうから、絵文字は結構効果的かもね。
誰か「絵文字の創設者」を知ってたら教えてくだされ。

あれ？朝は晴れてたのに曇ってきた。（今お昼）

今日はこれから母とランチ、そしてカラオケの予定です。
久しぶりにレストランなるものに行ってきます。
なんとなく嫌な感じがする。
これも引きこもりの前兆？鬱の症状？
とにかく変わっていく自分が怖いです。＞＜

何はともあれランチはお寿司確定なので、喜んでおきますわ♪

今日は病院の予約の日なのに、どうしても行くことが出来なかった。
うーん、これは甘え、かな。「行く気がしなかったから」かな。
そういう気持ちになってしまうとどうしても重い腰が上がらない。

それと、ネット仲間のTさんのHPを見た。
Tさんは数日前から、「希死念慮」というもので入院している、と書いてあった。
愕然とした。
Tさんは以前から多数の心の病を患っている方。
でもそれに負けないで生きて、好きな人と昨年、結婚式もした。
まだ新婚さん＾＾

内心、「幸せなはずなのにどうして」と思った。
「希死念慮」というのは「死にたい」と思ってしまうこと。
その為に、遺書を用意したり、身の回りを整理したりしてしまうのだ。
そういう人は任意で入院をする。
Tさんのコメントを読んだ時に、涙が出た。何故だか最初は分からなかったけど・・・
おそらく「共感」してしまったんだと思う。

私も正直、「死にたい」と思ったこともある。
何かあった時のために「遺書」も用意しようとしたこともある。
でもそれだけは避けてきた。

Tさんはそうならざるを得ない、心の状態にあるのだ。
壮絶で凄まじい、心中だと思う。

「私には何もしてあげられない」
「心の中は今、嵐のようなんだろうな」
「Tさんがこんなに辛い思いをしているのに、私は・・・」

と考えて、涙が出た。

心の病には「完治するもの」と「一生、共存していかなければならないもの」がある。
完治してもまた再燃したりするし、共存もそこまで辿り着くのは相当の努力と忍耐、苦労が必要だろう。

私は生来、「ワガママな性格」である。だから神様が心の病を私に授けたのだと思う。
そうでなければ、他人の気持ちを考えたり、他人の痛みを考えたりなんてしなかったと思う。
心の病が無ければ、もっと最低にワガママな人間だったと思う。
きっと今ごろ、我が物顔で街を歩いていたかも。

でもやっぱり心が病むと苦しいし、辛い。

なんで心は病むんだろう。人の心って何処に在るんだろうか。

今、午前2時22分。
まだ彼の家。

彼氏がPCを買ってくれて本当にありがたいなぁ、と思う今日この頃。
まだ彼の家にPCが無い頃は、週末はブログやHPを更新できないでいた。それが出来ちゃうんだから、もう最高！
というわけで日記書いちゃうぞ。

彼氏は
「腰から頭が痛い」と言ってもう寝てます。
心配。もしや、私が気苦労をかけているから・・・
なんて考えてしまって。考え過ぎかなぁ、、、
早く良くなってほしいです。彼は元々、頭痛持ちのようです。
付き合い当初が一番ひどかったかな。
見ている限りでは精神的なものもあるかも。
今日は久しぶりにすごく痛いようで、見かねて私が気休めのマッサージをしてあげました。
少しは気が楽になるといいんだけど。彼は職場でもかなり気を遣っているみたい。
そうだよね、一度就職をしたのにすぐに退職して、元の職場に戻ったんだから。
周囲の目も温かいものばかりではないはず。
そのプレッシャーの中で働いている彼を尊敬します。

男性は一生働かなくてはいけない。
とても辛いだろうな。
そりゃあ、「主夫」なんて人もいるけど、まだ少数。
男性の大多数は「妻に養ってもらう」ということに抵抗を覚えるはず。
イコール、男性が働いて女性が家を守る、なんて形が主になってしまうのかな。
私は結婚しても外で働きたい派ですが、今の私の状態では…ちょっとまだ無理そう。
早く回復したいです。＾＾；

本当は「今日は実家に帰ろう」と考えていた私。
でもいつも挫けちゃうんだよね。一緒にいたい、なんて思ってしまって。
明日から彼は仕事なんだから迷惑はかけちゃいけませんよ、と私の中の天使が囁くんだけど、悪魔の方は

「泊まっちゃえよ〜」と言う。いつも悪魔に負けてしまう私です。＾＾；
うぅ・・・もっと大人になりたいです。

明日、もう今日か。何をして過ごそう。
それを考えると憂鬱。
さっきは理由の無い不安感に襲われて、頓服のワイパックスを飲んで、今はだいぶ落ち着きました。
こんな日々がいつまで続くんだろう。
おそらく私の性質やなんかも関係しているだろうから、これは一生仲良く共存していかなくてはいけないんだろうなぁ。

あれ、だいぶ話が逸れた〜　＞＜

そうそう、気がついたことがひとつ。
最近、電話が苦手になっていることに気がつきました。
あらあら、ケータイの持ち腐れじゃーん。。

こんなタイトルだからってヨン様の話なんてしないわよ！！
ちなみに私が好きなのは、チョ・インソンです。
知らない人は検索してみてね。＾＾

さて、今もまだ彼氏の家、二人して風呂上りでございます。
ちょっと面白いことがあったんよ。

彼氏が頭を洗ってるときの顔。

おもしろい。

顔がにんまりしてる　　　ぷぷっ

「なんで笑ってるの？」と聞いたら
「気持ちいいからじゃない？」だって。
当人もそういう顔をしていることに気づいていないらしい。

でもかなりニンマリしてたもんだから。ぷぷっ
今度、絵に描いてHPにのっけます〜★

あれ？私の日記、五月末も毎日更新してたのに、見えない！
私のPCからは見えたのに！！！

はい、今、彼氏のPCからです。
おかしいなぁ・・・

月曜あたりになんとか復旧させますので〜★

さて、今日は一日何をしていたかというと。。。

寝てた

昨晩は眠れず、朝まで起きてた。
それで朝少しだけ横になろうと思ったら・・・
いつの間にか眠ってた。そして目が覚めたら

「なあんだ、まだ朝か」と寝ぼけていたら
それは夕方であった。寝ぼけ眼で見たもんだから
もう少し寝ようなんて思って二度寝したら・・・
目が覚めたら夜の12時だった！！！

今日は彼氏と会う約束してたのに・・・。

仕方なく彼氏に電話。
その後、チャットで話をしていた。

この頃の私は意味もなく落ち込む・暗い傾向にある。
そう、鬱の症状が出ているのだ。
だから彼氏との会話も最初は楽しいものだったのに、
中盤は雰囲気が怪しくなってきた。

こんな真夜中から「遊びに行っていい？」とワガママが始まり
挙句の果てには「私のこと分かってくれる人なんていない」
「これから暇な時間が始まる。怖い。朝まで何をすればいいんだ。」なんて言い始めた。（これ全部私が言いました）

でも私にとって「夜」は怖い。安心な時もあるけど、怖いことの方が今は断然多い。
「何もすることがない」「朝まで待つ」
これが強烈に辛いのだ。「孤独」だからだろうか。

彼氏は必死に私を元気付けようとしてくれたけど、その時の私の耳には入らなかった。入ってても右から左。
馬の耳に念仏。

「もう・・いい・・」
「助けてくれる人なんていないし、助けを求めちゃいけないのかもね」

そう私が言うと、彼氏は「今から迎えに行く」と言いはじめた。
彼氏は仕事で目を駆使するため、夜は目が見えないから運転はできない、と最初は主張していた。
私は「いいよ、来なくて」と断わった。

けれど、結局、彼に押されて彼の家に来ることになった。
そして今、私の後ろで寝てる・・・。

彼氏は毎日仕事で疲れてるらしい。
友人Aいわく、「疲れてる、なんて理由にならない」という。

いやー、疲れてたら心に余裕ないから駄目な時もあるっしょ〜
なんて思ってしまう私は「元・仕事人間」だったからか。

なんというか・・・チャットでケンカはしない方がいいと思う。
だって思いっきり文章だし、くさい台詞もその場でスコンと言えてしまうからだ。
チャットケンカ内容は、ぜ〜ーーーーーーーーーったいにここには書けない！！

「電車男」の話はロマンがあっていいですね。−−；

心臓が痛い・・・といってもけっして
「恋に落ちたから」ではない！！
真剣に痛い。でもちょっと治まってきた。

まさか、明日の朝には冷たくなってるんじゃ・・・

と久しぶりに死の恐怖を感じた。

以前は毎日、死の恐怖と戦っていた頃があった。
小学生の頃。
喘息がひどくて毎日、夜眠ることができなかった。
吸入しても発作は治らない。
ただ現状維持（？）の毎日。
誰も助けてくれない。
母と同じ部屋で寝ていたので、母に迷惑をかけないように居間でジッと朝が来るのを待つ。
朝が来るのが待ち遠しかった。
毎夜、泣いて過ごしたこともあった。
現在は、だいぶ良くなったけどね。＾＾

さて、このお話はこれで終わり。
喘息について何かお聞きになりたい方は掲示板へどうぞ★

そうそう、私はこの話がしたかったの！！
「恋におちたら」TV番組。
みなさん見てますか？
あまりドラマに夢中にならない私が夢中になっているドラマです。

草薙くんが出るドラマはなんだか面白くて見ちゃう。
尊敬すら覚えます。

今日も拝見しました。
主人公、島男のあの変貌っぷり。
このあとどうなっちゃうの？？！！
次が気になって仕方ないっす。＞＜

あり？話が終わっちゃった。

マニキュアを塗ってみた。
女らしいことをするのは、すっごく久しぶりだ。
・・・と思ってここに画像を貼りたかったのに、やり方が分からない。
HTMLって難しいわん。

朝、早速　薬を飲んだので少しは気分が晴れてる。
でも・・・眠い。＞＜

珍しく洗濯もできたし。
これでよしとしましょうかね。


　

眠れないので、HPをかっこよくしようと、素材集を探して
ネットを旅してました。−−；
これっ！！ていうのがなかなか良いものが見つからない！！
YahooだけじゃなくNiftyとかでも探しまくり。

お友達のサイトには、可愛い素材屋さんがリンクしてあるのに・・・。みんな何処から見つけてくるの〜？？！！

今日は病院の薬待ちの時間に、またスロットに行ってしまった・・・。
何考えてるんだ私・・・

「アダルトチルドレン」
みなさん、ご存知ですか？私もまだこれについては勉強中です。

あ、病気ネタが続いてごめん！！

というわけで、
今回はこの話題について喋らせて〜

略して「AC」と呼ばれるそうです。
これは病気ではないそうで。幼少の家族環境が密接に関係しているらしいです。
薄々、「今の自分の状態って、家族のことが関係あるのでは・・・」なんて思ってた。
でも、それは他人のせいにしているような気がして嫌だったし、私も現在はいい歳だから、そんな「家族がいけないのよ！！」なんて公然と言う歳でもないし、言えるはずもない。
言われた家族のショックを考えたら・・・。
まだ若い頃は家族を恨んだりしたけどね。＾＾；

私は「AC」。だということが分かったのはごく最近。
あんまり実感が無かったけど、ちょっとびっくりした。
ネット仲間で「AC」の人を私は何人か知ってる。
でも私は蚊帳の外のような・・・自分の問題では無かったからね、その頃は。

実は、自分も「AC」だと知って、それについて色々調べてみた。

愕然とした。

「家族連鎖」というものがあるそうだ。
これは、「AC」のまま結婚すると、また同じことを繰り返してしまう、というもの。
また同じような家族を作ってしまう、ということだ。
怖かった。恐れていたことが現実になりそうだったから。

昔から、私は「また母のような母親になったらどうしよう」という不安があった。
それが病気や論理に基づいて、私の前に姿を現したからだ。
絶望。その時の感情はまさにこれだと思う。
涙が出た。

数日前、彼氏に電話した。

「私、アダルトチルドレンなんだって。だから結婚できない。子供も作れない」

と、彼に話した。彼は「AC」という言葉自体が初耳だったし、なんのこっちゃ。という反応だったけど、すぐにネットで調べてくれた。

「二人で頑張っていこう」

これが彼の言葉。

すごく嬉しかった。人生最高に嬉しかった。
私はこの人を幸せにしてあげたい、そう思った。

たとえ「AC」であっても、自分が「AC」だと気づくことさえ出来れば、色々な問題は良い方向へ持っていくことが出来るそうだ。
私はそれに気づくことが出来た。

カウンセラーさん、ありがとう。

そして、彼、ありがとう。

「人生最高に嬉しい」なんて初めてだ。

私は私の「生き方」をこれから探しながら、生きていくことに決めた夜でした。

昨日は早く寝たのに、3時半起床・・・。
最近、こんなこともしばしば。「早朝覚醒」というらしいですね。

よくよく考えたら、中学の頃なんてこんなこと頻繁だった。
その頃からだったのかぁ、やっぱり。
当時は「ウツ」なんて言葉、メジャーじゃなかったしあんまり認められもしていなかったかも。

早く根本から治しておくんだった・・・なんて後悔しても・・・
自分で気が付くことが出来なかったんだったら、どうにもならんよね。＾＾；

さて、最近家に引きこもっている私。
体重が気になります。そろそろジムに行きたい。でも・・・
家の外に出ることが億劫だ・・・なんて嫌だーーーーー！！
意地でもジムに行くべさ！！

あ、でもその前に病院に喘息の薬を取りにいかねば・・・。

そうそう、最近、新しくもうひとつHPを運営しだしたワタクシ。
これはyahooのジオシティーズで作ってます。
同じコンセプトで作ってますが、これが大変。
真っ白なところから作るもんだから、HPビルダー使ってます。
でもビルダーでも出来ることに限りがあってさ。
Flashソフトが欲しい！！かっこいいHPにしたい！

そんな野望を抱いている今日この頃でございます。

今日はとても大切な日でした。
なんと！まだ一度も会ったことのない、いつもお世話になっているカウンセラーと直接会ってカウンセリングをすることになっていたのです。
カウンセリングでお世話になっているのに、何故会ったことがないのかって？
それは、ネット上でのカウンセリングをお願いしていたからです。知り合ったのもネット上でした。
しかも、カウンセラーさんが（以下Cさんとします）住んでいるのが地方なのでなかなか会う機会がありませんでした。

が！
今回、学会で発表があるとのことで、神奈川にCさんが来た！
というわけで、学会も兼ねて、面接カウンセリングの場を設けてくれたのです。
それなのに・・・。

私、張り切りすぎていたのでしょうか。
体調が悪くて行けなくなってしまいました。
寝坊もしました。一番の理由はきっと寝坊です。

最近は昼夜逆転生活がまた再発していました。
前日は早く布団に入りました。でも眠れなかった・・・。
せめて早く起きられるように目覚ましもセットした。
でも起きられなかった。
しかも生理まで来た。来るな〜、とは思っていたんだけども。
男性の方、失礼！！

しかし、なんでこういう大切な日に限ってこうなるんだろう。
昔からそうだった気がする。
大切な日に限って体調が悪くなる。＞＜

神様の馬鹿！！！！！！！！！！

せっかくCさんと会えるチャンスだったのに・・・。
元気になって○○県まで行ってやる！！！

話は変わって。
彼氏がパソコンを買いました。たしか3月頃に。
それからはもうみるみる内に色々と上達した彼。
今ではプリンターまで買っちゃって、CD・DVDも焼けちゃって、しかも表面に画像の印刷まで出来ちゃって。

ちょっと羨ましい。

私の実家のパソコンとプリンターはとっても古いからそんなこと出来ません！！！（怒

と書いてみたものの。
まだネット上のことは初心者な彼。
最近、やっとブログなんぞをやり始めました。
毎日チェックしてやってます。ぷぷ★

昨日なんて、電話では話さなかったのに、ブログを見たら

「ガトー・ショコラを作った」

なんて書いてある！！

早速、今日、家に押しかけて食べました。（笑

今、彼氏は私の後ろで眠っています。
何故かって？
それは、今ワタクシがいる所が彼氏の家だからさ☆

以上、今日の日記でした★　＠彼氏の家

今日、とても嬉しいことがありました。

本当に本当に嬉しい。

でもまだ感動していて言葉に出来ない！！！！！！！！！
落ち着いたら書きます〜

そういえば、「ことばにできない」って小田和正さんの曲があったなぁ・・・。
いい曲です。

草々

あ〜・・・良い天気だなぁ・・・、と思いつつ一歩も家から出なかった〜。
きっと体重も増えているだろうなぁ・・・。（泣

目覚めるとケータイがチカチカ光ってた。メールだぁ、と思ってみてみたら友人の「まだみん」。「1時からジムに行くからよかったら一緒に行こう〜」と書いてあった。
時計を見たら・・・1時なんてとっくに過ぎてる！！！！！！！！！
まだみん、ごめんなさい。＞＜
明日はサウナに行くとのこと。サウナは苦手だけど、ちょっと入ってみたい。でも病院の予約があるから行けないな〜。行きたい〜体重を減らしたい〜。。。。。

先ほど、ちょっと寝酒を頂きました★少し酔ったけど、もう醒めた。
ちょうど母が友人に誘われて飲みにいっていたので「帰りにお酒買ってきて〜」とメールをした。あれ？宛先が・・・

彼氏のとこになってる！！！！！！！！！！！！！！！！

急いで彼氏宛に「今のは間違いです」とメールを打ってたらその途中で彼氏から電話が。
「あの〜僕、今、外にいないんで〜買いにいけないです〜。
　そんな、飲兵衛っぷり見せられても〜困っちゃうっていうか〜。」
と言われてしまった。＞＜

ひゃ〜！！！！そう、私は彼氏よりお酒が強いのです。強さレベルで言ったら「平均」だと思うんだけど。

あ〜・・・
寝酒が彼氏にバレて　ちょっとブルー・・・な今日この頃ナリ。

眠れない・・・。こんな夜は胸がズキズキ痛くて不安でパンパンになる。
「寝ろ〜寝ろ〜・・・私よ眠れ・・・」
心の中で唱えるけど、そう簡単に眠れたら苦労しない。

う〜う〜

声には出さずにうめいて目をギュッとつむっていたら、

ぷっ

ちょっと面白いことを思い出した。

それはうちの愛猫、キャティとミニ（共にメス）が思わぬご対面をしちゃったときのこと。（キャティは他の猫と馴染めないので私の部屋に隔離しています）

ある日、私が部屋を出て行こうとしたらキャティも出口までついてきた。いつものことだった。戸を開けた瞬間！
なんとミニがいた。「なんで？」と思ったのも束の間、キャティがシャーと威嚇しだした。ミニは「え？なに？なんで怒ってるの？」と不思議顔。
次の瞬間、キャティがミニに飛び掛った！！！！！！！！

「うわー！！！！」
と私はビックリしつつ、どうなるのか少し楽しみでしばらく見ていた。

そしたら！！

なんとお二人さん。掴み合いのケンカの末、階段を二階から一階までゴロゴロ転がっていっちゃった・・・。
一階まで追いかけてなんとかケンカは止めさせました。

でも今思い出しても笑っちゃう。二匹が玉になってゴロゴロ落ちていく場面。
目に焼き付いて。きっと一生忘れないことでしょう。（笑

ついでに思い出しちゃった。
前にシロッコという猫を飼っていたときのこと。（シロッコはすでに亡くなっています）
シロッコがまだ幼猫だった頃、階段を上手く降りられなくて、コロコロと一階まで転がっていったこと。これも目に焼き付いて離れない。だって転がる、というより・・・なんていったらいいかな。
子供のおもちゃで昔、はしごを人形がコロンコロン表裏逆になりながら落ちていくのがあったでしょ？あれみたいに落ちていったんだもん！！！あれはかなり笑った。
裏表に転がってしかも両手を広げながら・・・

ぷぷっ

こうして書いている今も笑ってます　　うふふ。

朝・・・じゃなくてお昼の12時半起床！昨晩寝たのが・・・3時？4時？くらいだったからかな？夕べといっても夜中だけど、彼氏とラーメンを食べに行きました。彼氏にしては珍しく「こってりしたラーメンが食べたい」と言い出した。（彼氏は普段、薄味派なのです）
「ダイエット中の私にこれは挑戦か？」と思いつつ、私もラーメン大好きなので負けてしまいました。ごめん、ダイエット！！＞＜
でも昨日、体重を量ったら2キロ減っていたのでよしとするか。（笑）
というわけで、車を走らせラーメン屋へ。
ラーメン食べて満足したのち、彼氏は私の家まで送ってくれました。次の日は仕事だからね。遅くまでありがとうね〜★

そして、今日。どうしてもやらなくちゃいけないことがある。でも外に出たくない。どうしよう。いや、外に出るっきゃないっしょ！これ以上友人の信用を失いたくない。（前回書いたCちゃんに関することです。）薬を飲んで、着替えて、顔を洗って、財布・荷物装備して・・・出発！最近は自転車で移動することが多くなりました。以前は面倒くさがってバスばかり利用してた。よくないね。自転車で行ける所は自転車で行こうと決意！！
それより、ちゃんと用を済ませた私、えらい。いつもだったらグズグズして出来ないのに。偉いぞ、私！！！

その用事を済ませた後、商店街へ向かい、スロットをしました。
「・・・気晴らしにスロットでもやるか」と。
彼氏が「〜で8周年イベントやってるよ。出るんじゃない？」と言っていたので、そこに行ってみました。

出ました。

出るわ出るわ・・・どうしよう。止め時が分からないぞ、これわ。
そろそろいいかぁ、と思ったところで終了。結構勝ちました。投資金額もそんなでもなかった。そりゃあ、「奇数設定が1・3・5、偶数設定6のみ！」なんてイベントやってたら誰でも出ちゃうよ。相当に運が悪くないかぎりさ。このイベントは一週間続くらしい。また行ってみようかな・・・なんて良くない虫が疼く今日この頃です。＾＾；

先ほどまで、NHKを見ていました。NHKなんて今まで全然見なかったのに、なぜかチャンネルを合わせました。「しゃべり場　言葉よ　届け！」という番組をやっていて少し興味がわいたので見てみることにしました。私的には結構アツかった。

本当は別の作業をしてから、この日記を書こうと思っていたんだけど、その番組を見ていて少し興奮して「熱」が冷めてしまわぬうちに書かねば！！と思い急いでPCを立ち上げた。

番組の内容は「ラッパーを目指す18歳の若者と、絵本作家のぶみさんの対談」みたいなもの。私もクリエイター志望としてはこれを見逃せなかった。
二人の対談は面白かった。普通に話をしていくうちに、やがて「言葉の闘い」になったりする。のぶみさんも涙ぐんだりしていた。

「言葉」

ラッパーでも絵本でも共通する大切なキー。その二人が対談をして自分をさらけ出して涙して悩んで、人間と人間の、日本人と日本人の、言葉のやりとり。とても興味深い。見ているうちに食い入ってしまった。のぶみさんはハングリーな方のようであった。対して18歳くんはハングリーに欠けているように見えた。
「自分はさびしがりや。自分を分かってくれる人が欲しい。ラップでも嘘は絶対に言わない。自分を分かってほしいからやっている」
上記のようなことを18歳くんは語った。18歳くんはあるラップの大会で優勝したという。けれど、それで自信をつけてしまってはそこで止まってしまう、とも語った。これは彼のハングリーだ。でも、のぶみさんは違った意見をもっていた。
「自信欲しくない？俺なんか賞とった時に勘違いしてもっと頑張ってそれでもだめで、でも勘違いしてたよ。勘違いしてもいいんじゃない？？」
のぶみさんはそう語った。私は、ここでいう「勘違い」は「まだ花咲かぬ頃の自信」と受け取った。もちろん、賞とは名誉あるものだから少しは自信を持って良いと思う。けれど18歳くんはこう話す。
「大会で優勝したのは日本人の持てる言葉を使って優勝しただけ。自分よりももっとすごいラッパーもいたし、運もあると思う」
ここでは彼の「先へ進みたいけど足踏みしている」感が見えた。
のぶみさんは「それって逃げじゃない？CD出すにしても、色んな人が関わってお金がかかるのよ。それなのに当人が‘熱‘を出してなきゃ、他の人に伝わらないよ。みんなも熱出してくれないよ」と言った。
「熱か・・・熱か・・・」18歳くんは何度もこの言葉を繰り返していた。

ここに書いたものはかなり話を掻い摘んでいるので、ここに書いているものだけを見て判断等はしないで欲しい。

この二人はクリエイターとして討論した。そして「言葉」とは何たるか、「自分」て何？「周りの世界とは？」色々なことを無意識で語っていたと私は思う。この対談で彼らが何を得たのか、とても気になるところ。得はなくとも、何か心に残るものもあっただろう。
私の心にも何か残っている。でもまだそれは言葉では言い表せない。
私事ながら、自分の精神の状況、クリエイターを目指す者としての自分が邪魔して素直な感想、感動がまだ言い表せない。

ここで余談。
NHKってけっこうやるなぁ、と思った。夜中はけっこう「頑張る人」「頑張る10代」の番組が多いっぽい。数々の不祥事が気になって受信料は払いたくないけど。

今日は一日中、家にいました。朝方4時までゲームをしていたのに、目覚めたのは朝7時。朝からHP作りに熱中してしまいました。＾＾；

今日は色々なことを考えました。
友人エミールが元の職業、「美容師」に戻りました。そのコは私と同じ高収入の仕事をしていました。そのこも借金の為にその仕事をしていたのですが、あるキッカケで借金を完済し、元の職業に戻りました。エミールも心を患っていました。でも現在はもう薬も飲んでいないようで元気です。私も嬉しく思います。その反面、「私はまだ治っていないのにもっと長く患っているのに・・・。」と妬ましくも思ってしまいました。先を越された、そんな感じにとらえている自分がいるのです。つくづく自分が嫌な人間だと思いました。
それはそのうちに割り切ることが出来るはず。時間にまかせようと思います。

そして、もうひとつ。ひとつじゃないかな。
私は借金を返す為には高収入の仕事をしなくてはいけない、という念にとらわれていました。それは違うと気がつきました。普通に昼間仕事をしていて、収入が少なくても借金を返しながら生活してる人もいるんだ。そんなことに気づきました。そして今、昼間の仕事を探しています。私の好きなyoshiirobinsonの歌で「call me」という歌の歌詞に
「人間的って何かな？答えの数が世の中の形」というのがあります。私はこれを聴いて読んで、「答えなんて決まっていないし、自分の思うことが答えじゃないか」と感じたのです。人の数だけ生き方がある。そんなことに何故、今まで気づくことが出来なかったんだろう。

今日はそんな一日でした。

生まれて初めて？いや、久しぶり、かもしれない。友達とケンカのようなものをしました。
「怒らせた」の方が近いかな。それは以前にもあるかも。

今日，友達Cちゃんと「シーパラダイスにイルカを触りに行こう！」と約束をしていました。
ちなみにCちゃんは、仕事で鬱になってしまったコなのです。
前日に彼氏の家に泊まっていたので、そのまま行こうと私は考えていました。
当日の朝になって、私の彼氏が仕事をズル休みしました。それを良い事に私は彼氏に「一緒にシーパラに行こう」と誘ったのです。内心、遠出するのは恐かったし不安。Cちゃんにも迷惑をかけたくなかった。こんな思惑が私にはありました。

待ち合わせの場所に彼氏と二人で行ったら…Cちゃんの態度がおかしい。Cちゃんは超人見知りなので、そのせいかな、と思いました。（彼氏とCちゃんは何度か面識がありますが、Cちゃんはまだ慣れていません）けれど違うみたいでした。それと、時間。9時に待ち合わせていましたが私は10分程遅れてしまいました。（Cちゃんも少し遅れました。）移動の時間を考えても予約の時間に間に合うかきわどい感じでした。そのせいかな？とも思いました。（イルカは予約が必要です。時間も決まっています。）
Cちゃんは密かに怒っていたらしいのです。私はなんて鈍感だったんだ。彼氏の方が先にそれに気が付きました。目的地への電車の中でCちゃんに「彼氏を帰らせようか？」と提案してみましたが、「そんなこと聞かれても困るし」と言われてしまいました。「怒っている。もしくはかなり困っている…」私は慌てました。
結局、私は体調が悪くなり、途中で電車を降りてシーパラに行くことを諦めました。

Cちゃんはもともとしっかりした人で、神経質な面も多少ありました。すごく人見知りな面もあります。でも温和でした。
「こんなことで怒るなんて…」と私も少し腹が立ちましたが、「鬱のせいで神経質が増しているのかな」と私は考えました。Cちゃんを怒らせてしまったことで、現在私も情緒不安定になっています。謝りのメールをCちゃんに送り、返事が返ってきました。内容は
「二人で話が出来ると思ってたし楽しめると思ってた。理由があるなら尚更事前に連絡が欲しかった。それくらい当たり前のことだと思うよ。私が神経質なのかとおもって努力したけどやっぱ無理だった。迷惑かけるっていうけど私だって一人で遠出するのは恐いんだからね。だから誘ったわけだし。イルカもアオイが喜んでたから嬉しくて頑張って予約取ったのに私だけ一人で全然楽しめなかった。冷静になるまで時間を下さい。」

お互い、心に病を持っていることですれ違いが生じたのでしょうか。それとも同じ病を患いながら、Cちゃんの気持ちをわかってあげられなかった私が悪かったのでしょうか。
正直、こういったことはとても久しぶりなので、どうしたらよいのかわかりません。
みなさん、何か意見等ありましたら、「kokoroのBBS」に書きこみをお願いします。「雑談BBS」でもいいです。みなさんの意見が聴きたいです。

追伸　病のせいにしている私が悪いのかもしれません…

大変長らくお待たせ致しました！！って感じですね。（笑

実はこの日記のID・パスが分からなくなってしまい、書きこむことが出来ずにいました。
うん、情けない。

悪戦苦闘した結果、こうしてまたログイン！

よろしくお願いします〜

題名はワタシの大好きな曲「ハナミズキ」とかけてみました。笑

え〜、今こうして文章を書いている間も鼻栓しているほど、鼻水がすごいです。
一週間くらい前から治りません。。。
薬を飲んでごまかしていたけど、今日は薬を飲んでも水が止まらない！！
クラシアン（水道屋さん）を呼びたいくらいだ！！（爆笑
早く治ってくれ〜、、、（；；）

それと、最近スロットにハマっていました。
ええ、それはもう病的に。
それじゃ駄目だと分かっていても辞められない。
彼氏にはきっと呆れられているんだろうなぁ・・・
カウンセラーの方にも、彼氏にも「無理してやめる必要はない」と言われたけど、自分では納得がいかない！
遊ぶ程度ならいいのに、ついムキになっちゃうのだ。
いかんいかん！！お金の無い身でそんな遊びしてちゃ・・・
というわけで、スロットをやめます！

実は昨日、大負けしました。かなり。
自己嫌悪になりました。。。
それならいっそ辞めてしまおう。そう思って、今日，
「やり納め」ということで行ってきました。
神様がそんな私を哀れんでくれたのか、出るわ出るわのジャンジャン出血大サービス。
しかも連チャンが終わってもしばらくすると出るから、やめ時が分からない。
「目も腕も疲れたし　もうやめたいなぁ」と思ったので，切りの良いところでやめました。
きっとそのあと、誰かが座って出してくれていたことでしょう。＾＾

そして今日限り私は、ある目標を達成するまでスロットをやめます。
みなさんよろしくお願いします！（なんだそりゃ？）

そしてそして、仕事のお話をさせてください。
今，私は無職です。
また夜の仕事をやろうか、とも考えていました。
でも、今年一年を振り返ってみると、そんなに稼げた記憶が無い。
稼げていたとしても、他のことに使ってしまっていた。
精神的に限界で，ストレス発散にお金を使ってしまっていたのかな・・・

というわけで、昼間の仕事を探すことにしました。
そりゃあ、夜の仕事に比べたら時給はかなり安い。
比べるジャンルが違うかもしれないけど。
夜はお金がいいぶん，やはり大変な仕事。
たくさん稼いでも、私はお金の大切さを忘れてしまっていた。
それじゃあ意味が無い。
そんなわけで、昼間の仕事をします！！
今日、早速応募してみました。
もう一度やりたいなぁ、と思っていたアパレルの販売です。
受かるかなぁ。。。
それにちゃんと仕事に行けるかどうか、去年のようになってしまわないかとても不安・・・
でもダメモトでやってみます！！

そんなこんなで近況報告終わり！！